Coração Partido

Não sei exatamente onde tô errada, mas sei que tô curtindo uma puta fossa... Não quero procurar culpados pro fim, nem pro início. Sou intolerante, ele tinhoso... É difícil, mas o mais difícil se refere aos planos! Como não fazer planos? Ainda mais nós dois...
Já são mais de 30h sem ao menos escutar a voz, minha gastrite se remexe ao lembrar disso... Por que dependemos tanto um do outro? Cada relacionamento que tento fazer diferente, acaba de maneira pior, fato.

Não imaginei terminar um namoro de um ano e dois meses por MSN, inclusive, nem enquanto tinha namoradinhos no ensino médio eu fiz isso.
Eu to perdida, eu tô em branco e eu tô sofrendo de verdade. Há quem possa falar, pelo meu último post inclusive, que tava passando da hora. Talvez estivesse, mas as coisas não foram feitas da maneira certa, não ao meu ver.

Eu apenas queria entender o que tá acontecendo, não sei se há conserto e só vou saber quando pelo menos descobrir o que tá acontecendo. Nem peço pra voltar, apenas quero sair do olho do furacão.

Dor de cotovelo. dói-dói-dói...

Quero um jeito, uma solução, ou pelo menos uma simples explicação. Não sei se aguento passar por tudo isso de novo, sério mesmo. Não tô sendo emo nem nada do tipo, só tenho um coração tão "escurraçado" que não sei até onde ele aguenta e se aguenta...

Tá, eu sei de todo esse papo de que não devo procurá-lo, que sou melhor, que sou isso ou aquilo. Mas o que tá aqui dentro só eu sei e por mais errados que sejam, são meus sentimentos em jogo e pelo amor de Deus, eu sou apenas um ser humano.


Tudo dando errado... por quanto tempo vou aguentar?

Preciso de paz, viver em paz.

Boa noite para quem consegue dormir!

Mais um título

Não tenho vontade de fazer mais nada, pois tudo que faço não me traz satisfação alguma. É, tô desanimada mesmo, quero desistir todos os dias, mas não sei como. Não sou emo, não me jogarei do pátio. E por mais que eu pense em desistir desde a hora que acordo, também faço planos para o futuro.

As coisas PRECISAM ser mudadas. PRECISAM ser diferentes.

Não acho legal me preocupar com quem não tem um pingo de interesse. Tenho muitas vezes a sensação de que as pessoas, de forma generalizada, sempre se aproveitam de alguma forma do meu resto caráter.

Me sinto sozinha sim e nem venham me falar em Deus. Não tem feito diferença estar perto ou longe Dele. mas não duvido que Ele exista, apenas acho que, como todo o resto, ele me esqueceu.
Ok, tô errada? Tudo bem. Pois então apenas me faça sentir a gratidão na pele, pois faz muuuuito tempo que não sei o que é isso.

Tô com a ferida aberta hoje, e pra variar não sei (sabendo) resolver.

Cansada.Cansada.Cansada.

O pior é não ser físico!

Queria que houvesse a pílula da felicidade, não um simples tarja-preta-anti-depressivo, mas a pílula da felicidade mesmo, ou do sumiço total.

Adoraria sumir, ter outra vida ou ser outra pessoa. Todas as três opções me parecem excessivamente tentadoras. Alguma é possível? Adoraria.

É isso, vou tirar o sal da ferida, talvez aceite um dia ter uma vidinha como essa.

"E lá se vai mais um dia..."

Alguma vezes, não sei como me portar. Não sei se sou idiota ou se isso acontece com todo mundo, mesmo. O fato é que, viver em sociedade é foda e segundo fato é que eu odeio lamúrias (as minhas me bastam!).

Eu não sei separar as lamúrias alheias da minha vida pessoal, (nunca poderia ser psicóloga!), mas eu sempre tento dar um empurrãozinho pra resolver essas coisas e o que recebo em troco?

Uma cara virada. Não sei... Meu empurrãozinho se parece mais com "pular carniça". Sim, devo ser inútil!

Eu sei que eu tô cansada e isso é tudo que sei.

Quando eu era mais nova, sonhava em viajar o mundo inteiro. Hoje apenas sonho em me mudar daqui, sair deste mundinho.

Odeio envelhecer... Seus sonhos ficam curtos, os pés no chão, e nem os olhos se voltam mais pro céu se não for pra pensar que "lá vem chuva".

Idade carrega pessimismo embutido à responsabilidade?...

Sinto que tudo que penso é bobagem. Não produzo idéias boas, nem colho frutos. Minha função nesta vida? Espero descobrir logo...

Escrever sempre me ajudou a pensar melhor

Eu não sei quanto a quem está lendo, mas sofro através de pensamentos. Geralmente eles ficam muito bagunçados de tanto pensar em tudo que aconteceu, acontece e acontecerá, ao mesmo tempo. Escrever é uma forma de organizá-los.

Não divulguei este blog porque não preciso que todos leiam o que eu penso, apenas preciso sofrer menos com tantos "se's".

Dizem que é coisa de aquarianos... Desconheço um pouco do assunto. Apesar que não acredito que isso me faz mais uma maluca. Gosto de prever situações para saber como me portar em possíveis acontecimentos. Tá certo que, na maioria das vezes, imagino o mais improvável e aquilo que nunca acontece. Mas não sei ser diferente...

Meu corpo começa a rejeitar minhas outras formas de fuga. Não sei o que fazer se eu realmente tiver de encarar todos os dias a realidade "de cara". Espero que seja apenas uma pequena rebelião. Se isso realmente acontecer, passarei o dia inteiro escrevendo.

Tá certo que a "bebida cintilante bloqueia os sentidos do curinga". Meu curinga quer cuspí-la. Não sei se quero desbloquear meus sentidos e encarar de perto minha síndrome de peter pan. FODA!

Mais um motivo de não ser divulgado esse blog:  Não quero que ninguém entenda ou tire suas próprias conclusões.

Pra hora do almoço, é só. Mas o turbilão de idéias* ainda não cessou.

Adios por agora!

*(ideias - odeio essa reforma ortográfica!)

Começando pelo começo.

Há tempos que queria começar com isso aqui, mas a coragem, em todos os sentidos sempre me faltou. Na adolescência tive um blog bobo, que realmente não servia pra nada, mas decidi que este poderia servir como uma espécie de terapia.

Não tenho "as mânhã" de chegar chegando, falando tudo sobre minha pessoa. Acho que faz parte do mundo moderno. Talvez todos os meus anseios façam parte disso, inclusive.

Mas hoje, pra começar, digo falarei muito das minhas histórias, que em futuro não muito distante, formaram um pequeno livro.

Vou editar todas as configurações e deixar o resto para os "próximos capítulos".

É isso.